Quotes from Robin Norwood

In a severely dysfunctional home such as this, where there are apparently insurmountable difficulties, the family will focus on other, simpler problems that hold some promise of being solvable. Lisa's schoolwork and grades thus became everyone's focus, including Lisa's. The family needed to believe that this problem was one which, if rectified, would bring harmony.

Da una parte c'è la pressione delle convinzioni nostre e della società, condizionate come sono, dalla necessità e dai tempi in cui viviamo. Dall'altra, c'è l'esortazione del cuore che ci dice: Resta sempre fedele a te stesso. Sopra ogni altra cosa.

identificar o comprender un problema no lo elimina automáticamente. No se lo puede detener ni evitar sólo porque por fin haya sido reconocido como conflicto. Aunque ese reconocimiento sea lo que hace posible su tratamiento, la cantidad de personas que siguen desarrollando adicciones de todo tipo va en aumento.

buying him clothes to improve his self-image • finding a therapist for him and begging him to go • financing expensive hobbies to help him use his time better • going through disruptive geographic relocations because "he's not happy here" • giving him half or all of our property and possessions so he won't feel inferior to us • providing him with a place to live so that he can feel secure

Es una mujer de buen corazón enamorada de un oportunista lo ama a pesar de sus modales perversos que ella no entiende. Mujer de buen corazón

allowing him to abuse us emotionally because "he was never allowed to express his feelings before" • finding him a job.

La baza tuturor eforturilor noastre de a transforma pe cineva st? un motiv egoist, convingerea c? dac? el se schimb?, vom fi fericite. E foarte bine s?-Å£i doreÅŸti s? fii fericit, dar s? plasezi sursa acestei fericiri în afara sinelui t?u, în mâinile altcuiva, înseamn? s? eviÅ£i capacitatea ÅŸi responsabilitatea de a-Å£i schimba viaÅ£a în bine

Dependen?a de munc? este una din modalit??ile folosite adeseori de b?rba?ii din familiile cu disfuc?ionalit??i pentru a se evita pe sine, dup? cum a iubi prea mult este unul din primele mijloace de evitare folosite de femeile din acest tip de familii.

Oricât de proÅŸti cârpaci am fi în ale vieÅ£ii, fiecare simte nevoia s? deÅ£in? singur controlul propriei existenÅ£e. Când cineva ne ajut?, ne irit? puterea ÅŸi superioritatea acelei persoane implicate în ajutorul dat.

One of the implications of letting go of managing and controlling others is that you must relinquish the identity of being helpful, but ironically, that very act of letting go is frequently the single most helpful thing you can do for the one you love. The identity of being helpful is an ego trip, if you really want to be helpful let go of his problems and help yourself.

A deveni egoist presupune s? recunoÅŸti c? valoarea ta e mare, c? aptitudinile tale sunt demne de a fi exprimate, c? împlinirea fiinÅ£ei tale este tot atât de important? ca a oric?rei alte persoane ÅŸi c? tot ce ai mai bun este cel mai grozav dar pe care-l poÅ£i oferi lumii ÅŸi, mai ales, celor dragi.

Common interests, common values and goals, and a capacity for deep, sustained intimacy are required if a couple's initial erotic enchantment with each other is to eventually metamorphose into a committed, caring devotion that will endure over time.

Todos necesitamos negar lo que nos resulta demasiado doloroso o amenazador para aceptarlo. La negación es un medio natural de autoprotección, que obra en forma automática y espontánea.

Din cauz? c? modelul meu fusese întotdeauna sacrificiul de sine, nu ÅŸtiam cine sunt dac? nu aveam pe cine s? ajut sau o suferin?? de îndurat.

Nuestra propia necesidad de amor, atención, cariño y seguridad quedó insatisfecha mientras fingíamos ser más poderosas y menos temerosas, más adultas y menos necesitadas, de lo que realmente nos sentíamos.

Totul se întâmpl? într-un anumit context, chiar ÅŸi felul în care iubim

Odat? demarat? relaÅ£ia, de ce e atât de greu sa te desparÅ£i de acest partener care te târ??te dup? el în etapele pline de suferin?? ale acestui dans distrug?tor? Regula de baz? este: cu cât e mai greu s? pui cap?t unei relaÅ£ii pernicioase, cu atât înseamn? c? ea înglobeaz? mai multe elemente ale luptei din copil?rie.

Todos, cada uno de nosotros, estamos llenos de horror. Si te casas para espantar tu horror, sólo lograrás casar tu horror con el de otra persona; los dos horrores tendrá el matrimonio, tú sangrarás y llamarás a eso amor. Michael Ventura

Cuando amamos demasiado, es porque tratamos de vencer los viejos miedos, frustraciones, enojos y dolores de la niñez, y darse por vencido es renunciar a una valiosísima oportunidad de encontrar alivio.

Este o ironie a vieÅ£ii c? noi, femeile, suntem capabile s? r?spundem cu atâta compasiune ÅŸi înÅ£elegere la suferinÅ£a altuia dar r?mânem oarbe la propria noastr? suferin??

Make your own recovery the first priority in your life.

The key is in learning how to live a healthy, satisfying, and serene life without being dependent on another person for happiness.

It requires a hard look at what is, rather than what you hope will be. As you let go of managing and controlling, you must also let go of the idea that "when he changes I'll be happy." He may never change. You must stop trying to make him. And you must learn to be happy anyway.

If you have an active faith, and you regularly worship and frequently pray, developing your spirituality may mean trusting that what is happening in your life has its own reason and its own results, and that God is in charge of your partner, not you. Take quiet time to meditate and pray, and to ask for guidance in how to live your own life while you release those around you to live theirs.