Quotes from Eduardo Sacheri

Porque una de las grandes cualidades que tiene el fútbol es su capacidad de construir un mundo aparte dentro del mundo. Y mientras la pelota rueda los límites del universo son los laterales y la línea de fondo, y no hay otra frontera que las de las áreas y el mediocampo. Y la vida no tiene más extensión que la cancha. Y el género humano es la suma exacta de tus compañeros y tus adversarios. Y entonces puede cambiar la escala de las cosas.

El me miró risueño, y sembró una semilla más en el fértil potrero de mis sueños de pibe.

Y no sé para qué quiero que lo sepa. No sirve para nada que lo sepa. Y sospecho que es peor, eso de que lo sepa. Pero ya ve, se lo digo igual. Parece que la quiero, Ofelia. Mil perdones, pero me parece que la quiero mucho.

Supongo que ésos son los recuerdos que se le meten a uno en los recovecos del corazón, y echan cría y se nutren de su propio néctar, y nos marcan para toda la vida. Por lo menos así ocurrió conmigo.

Y queda en mí el mandato inexorable que dictan las fidelidades eternas. Cuando Independiente gana un campeonato —al fin y al cabo, Dios y sus milagros evidentemente existen— lo primero que hago, en la cancha o en mi casa, es levantar los brazos y los ojos hacia el cielo, abrazándolo a mi viejo a través de todos los rigores del destino, y por encima de todas las traiciones de la muerte.

Y lo peor (en realidad no sé si es lo peor, o es igual de malo que todo lo que llevo escrito hasta acá) es que no tengo con quien hablarlo, y eso me hace sentir solo. Estar enamorado de una mujer y no poder hacer nada al respecto es terrible. Pero estar enamorado de esa mujer y encima tener que callarlo, y hacer como que no pasa nada, y mirar a otra parte cada vez que uno la tiene al otro lado de la mesa y se muere por mirarla...

Todavía me acuerdo de ese número once de cuero blanco, cosido en la camiseta como el de Bertoni. Pero ahora también veo, cuando me fijo con suficiente atención, que mi viejo también lleva lo suyo. Lo tiene ahí, en la espalda, justo a la altura del nacimiento de las alas: un diez de cuero blanco, igualito igualito al de Bochini.

No me importa nada más, le juro. Me alcanza saberla conmigo en este entuerto. Sabiendo eso, me aguanto el silencio y la distancia y los años y lo que venga. Eso es todo, Ofelia. Disculpe la osadía de escribirle esta carta. Y disculpe la osadía de decirle, en cinco letras imperdonables: la amo.

Fortuna Lacalle was an imbecile who gave himself the airs of an eminent jurist, but over and above his self-regard, he was dyspeptically envious of judges who actually deserved their high office.

Acabo de entender que el fútbol no es ni más ni menos que eso. Eso que me dio mi viejo, y que yo le paso a mi hijo. Ese amor gratuito, esa esperanza desbocada. Ese dolor, esa rabia, esa fe rotunda en que, alguna vez, habrá revancha

Así funciona la cabeza de mamá: los hombres en general, y nuestro padre en particular, llevan las riendas de las cosas. Pero en el fondo, en la penumbra, las mujeres disponemos de una sanción final, de una palabra inapelable. Si el clan por algún motivo está en peligro y los hombres, en su ceguera consuetudinaria, en su simpleza ramplona, no advierten el riesgo, somos nosotras las que debemos intervenir.

Suerte, casualidad, inteligencia, buenas decisiones. O todo lo contrario. Y el resto de nuestra vida de un lado o del otro. A veces el fútbol se parece tanto a la vida que da miedo.

La suerte del chico depende de la chica.

No, mi amor. Lo que pasa es cuando uno se hace el profundo parece inteligente, pero nada más.

a veces se nos va la vida en una discusión, en un deseo, y después pasa algo que lo cambia todo, lo trastoca todo, y el viejo deseo queda reducido a nada.

Supongo que, cuando no se pueden decir las cosas, las miradas se cargan de palabras.

No solo nos marca la familia en la que nacemos, sino también el momento que vive esa familia cuando nacemos.

Estamos convencidas o somos nada más que un eco de lo que ellos piensan? O peor: ¿Ya me parezco tanto a Rosa que ni siquiera me doy cuenta de que padezco la misma dependencia?

Ninguno de mis días estaba escrito en el día anterior, pero lo que me impacta es que, una vez vivido, cada día antecede y explica y establece y justifica y condiciona lo que sucederá después, con los días venideros

Aborrezco profundamente los grandes ámbitos. Sentarme en esas confiterías inmensas que todavía persisten en Buenos Aires me produce una sensación de vértigo sumamente desagradable; un asco certero en la boca del estómago. En lugares como ésos uno se encuentra permanentemente expuesto, fatalmente a la vista de todos. Y eso es algo que sencillamente no tolero. Ocho años de análisis no han logrado quitarme esa inquietud y ese desasosiego.

No creo que sea el destino el que cruza vidas. Ni que las almas gemelas nazcan de a pares por ahí. La vida es mucho menos sencilla que esa lógica binaria de varitas mágicas que abren los ojos y conectan los corazones. Me gusta pensar que en mi historia con Manuel no hay un dictado del destino sino un gesto de libertad.

Necesito que el silencio sea sólido, blindado, definitivo. Si aparecieran las palabras el hechizo se rompería y me ganaría la culpa. Y con la culpa, la angustia.

hay algo dentro de mí que me grita que no, que no estoy dispuesta a eso de las disyuntivas y las renuncias, porque no quiero esa libertad en la que pierdo a uno de los dos hombres de los que vivo enamorada, y no me interesa quedar como una nena caprichosa, y ya sé que la madurez es precisamente sustraernos a la inmediatez de los deseos y la dictadura de los impulsos, pero entonces me temo que nunca seré una mujer madura.

amor arrebatado que empezaba a consumirlo. Saberse no correspondido, además de infiel, lo hacía sentirse solo. Se dijo que era mejor así. Arrancar de cuajo una planta que, de todos modos, no tenía brotes ni futuro.