Quotes About Emotions

Herida Duelo Vasoconstricción ? Incredulidad Dolor agudo ? Regresión Sangrado ? Furia Coágulo ? Culpa Retracción del coágulo ? Desolación Reconstrucción tisular ? Identificación y Fecundidad Cicatriz ? Aceptación

Cuando nos deshacemos de la ilusión, es decir de la idea de lo que es el otro, comienza la real posibilidad de que el amor suceda, porque el amor sólo se da entre dos personas de carne y hueso y no entre dos ilusiones.

Nessuno, assolutamente nessuno, può vincere senza essere amato.

Las personas creen que aman pero en realidad están enganchadas en su necesidad de poseer a otro. Como si dijeran: "Te amo mientras estés al lado mío, pero si te vas seguramente te odiaré".

Si bien es obvio, o debería serlo, que el duelo no es una enfermedad, podemos encontrar en las estadísticas médicas algunos datos inquietantes: – 90% de las personas sufren trastornos del sueño durante el duelo, – 50% padecen seudoalucinaciones auditivas o visuales, – 50% tienen síntomas similares a los que condujeron al fallecido a la muerte, – 4% de parientes cercanos fallecen en el primer año de duelo.

Celar es sostener la creencia de que mi amado le da a otra persona lo que solamente yo tengo derecho a querer de él. O como dice Ambrose Bierce en su Diccionario del diablo: "Celar es temer perder a alguien, que si uno perdiera por lo que teme perderlo... no valdría la pena haberlo conservado".

Por eso a veces es tan difícil estar con otro. Porque cuando estoy sola puedo imaginarme que soy de lo mejor; pero en el contacto íntimo sale lo mejor y también lo peor de mí: mi competencia, mis celos, mi lucha por el poder, mis ganas de controlarte, de manipularte, mi falta de generosidad, etcétera, etcétera, etcétera.

Es muy perjudicial tratar de empujarnos a sentir cosas que no sentimos, actuar como si las sintiéramos. Porque los sentimientos no se eligen, suceden.

Siempre hay dos opciones existenciales: estamos en el amor o estamos en el miedo. Cuando estamos instalados en el miedo, tememos ser heridos y el corazón se cierra, el ego toma el control y queremos un disfrute sin riesgos. Nos volvemos posesivos, queremos todo de todos, que nos contengan, que nos tengan en cuenta permanentemente, que no nos sofoquen ni manipulen.

Nu ascunde totul de teama de a obosi sau plictisi. Caut?-le pe acele persoane în faÈ›a c?rora te poÈ›i exprima aÈ™a cum eÈ™ti. Nimic nu este mai nepotrivit È™i mai d?un?tor decât s?-È›i suspenzi emoÈ›ia din cauza condiÈ›ion?rii stupide a presupusei tale atitudini protectoare fa?? de aproape.

desde el punto de vista psicológico, es imposible que yo pueda querer a alguien sin quererme a mí.

Çiftler kendilerini biraraya getiren ayn? nedenlerle ayr?l?rlar

Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia que vemos es sólo un disfraz y que detrás del disfraz de furia, en realidad está escondida la tristeza.

Los dolores que no pudimos expresar en nuestra infancia los cargamos como una mochila, y se expresan con nuestras reacciones antes de que nos demos cuenta, de modo que nos encontramos instalados allí antes de poder pensar. Estas reacciones son las que nos causan más problemas en las relaciones íntimas.

En muchos casos de separación el problema no se encuentra en la relación de uno con el otro, sino en asuntos no resueltos de uno de ellos (o de los dos) con su propio pasado.

La confusión que se da habitualmente es creer que mi pareja es la causa de mi conflicto, sin darme cuenta de que es un conflicto interno entre dos aspectos polares que vengo acarreando, sin hacerlo consciente. Es la misma energía que uso en pelearme con mi pareja la que necesito para descubrir qué me pasa a mí con el asunto.

Bradshaw llama a este recuerdo de la herida primigenia "el niño herido". Es este niño herido que llevamos dentro el que nos hace actuar así.

Cuando algo me molesta del otro, casi siempre significa que en realidad me molesta de mí. Si yo no estoy en conflicto con ese aspecto, no me molesta que otro lo tenga. De manera que siempre mi pregunta es: ¿por qué me irrita esto del otro?, ¿qué tiene que ver conmigo? Aprovechar los conflictos para el crecimiento personal, de eso se trata. En lugar de utilizar mi energía para cambiar al otro, utilizarla para observar qué hay de mí en eso que me molesta.

Por eso suelo decir que el codependiente no ama; él necesita, él reclama, él depende, pero no ama

El deseo de ser padres responde a muchas cosas, pero especialmente y más que a ninguna otra, responde a nuestro deseo de dar amor. Tenemos

la mayoría de la gente no se preocupa por el tema de si quiere o no, sólo se preocupa sobre si es querido y si se le demuestra el amor.

Deseos, apego, anhelos y expectativas; he aquí las raíces de nuestro sufrimiento.

I've always thought that there are no couples in love nor any love triangles, only an Indian file where you love the person in front of you and that person in turn loves the one in front of him, and so on, and where the one behind me loves me and that one is loved by the one behind him and so on, but always loving the one whose back is turned to us. And the last one in line isn't loved by anyone

Siempre he pensado que en el amor no hay parejas, ni triángulos amorosos, sino una fila india donde uno quiere al que tiene delante, y éste a su vez al que tiene delante de sí y así sucesivamente, y el que está detrás me quiere a mí y a ése lo quiere el que le sigue en la fila y así sucesivamente, pero siempre queriendo a quien nos da la espalda. Y al último de la fila no lo quiere nadie.