Quotes About Parenting

Un niño puede tener un apego evitativo en su relación con un progenitor y, aun así, disfrutar de un apego seguro, junto con los beneficios correspondientes, con otro cuidador.

A parent who recognizes an upstairs tantrum is left with one clear response: never negotiate with a terrorist. An upstairs tantrum calls for firm boundaries and a clear discussion about appropriate and inappropriate behavior.

You can't spoil your children by giving them too much of yourself.

Recuerda: la clave está en reparar, reparar, reparar. No existe la paternidad perfecta.

How we respond to our children when we're not happy with their choices—with loving guidance? with irritation and criticism? with fury and a shaming outburst?—will impact the development of our relationship with them, and even their own sense of self.

Implicit recollections without explicit processing may be the source of the experience of flashbacks in the extreme case; more commonly it may serve as the origin of rigid implicit mental models that block a parent's ability to remain flexible and attuned to a child.

Nadie puede ejercer la paternidad sin cometer errores.

Pero recuerda, el comportamiento es comunicación. Y un comportamiento problemático es, en realidad, un mensaje de nuestros hijos: «Necesito ayuda para desarrollar mi capacidad en este aspecto concreto. Todavía soy incapaz de hacerlo bien.»

Let's begin with the actual goal of discipline. When your child misbehaves, what do you want to accomplish? Are

By giving your children repeated experiences that develop the whole brain, you will face fewer everyday parenting crises. But more than that, understanding integration will let you know your child more deeply, respond more effectively to difficult situations, and intentionally build a foundation for a lifetime of love and happiness.

We want to intentionally respond to a situation in a way that considers what works best for our child and for our family, even if that means making an exception to our normal rules and expectations.

experience the ways a Yes Brain parenting approach empowers you to create connections and communication with your children that support them as they develop the resilience and inner strength that will last a lifetime. With

Solo te necesitan a ti: auténtico, defectuoso y plenamente presente. Si eres uno de esos padres, nuestro mensaje es que no seas tan duro contigo mismo.

Ser padres conscientes. Un mejor conocimiento de nosotros mismos contribuye a un desarrollo integral de nuestros hijos, escrito en colaboración con Mary Hartzell.

La disciplina es esencial. A nuestro entender, querer a los hijos y proporcionarles lo que necesitan incluye establecer límites claros y coherentes y mantener en ellos expectativas elevadas, todo lo cual les ayudará a alcanzar el éxito en las relaciones y otras áreas de su vida.

Los niños con apego seguro están más capacitados para regular sus emociones y tomar decisiones acertadas. Están más preparados para prever las consecuencias de las cosas, tener en cuenta las perspectivas de los demás y actuar de manera constructiva y beneficiosa, no perjudicial y destructiva. Naturalmente, eso facilita las cosas al niño y al progenitor, así como la relación entre ambos.

El primer paso de la disciplina es prestar atención a las emociones de los niños. Cuando los niños se portan mal, suele deberse a que no manejan bien sus sentimientos fuertes y a que aún no cuentan con las destrezas necesarias para tomar buenas decisiones. Así pues, estar atento a la experiencia emocional que subyace a una conducta es tan importante como fijarse en la conducta misma.

Cuando los niños están alterados o tienen una pataleta, es cuando más nos necesitan. Hemos de hacerles ver que estamos a su lado y que seguiremos apoyándolos aun en el peor de los berrinches. Así creamos confianza y una sensación de seguridad general.

By connecting with him, right brain to right brain, she was able to communicate that she was tuned in to how he was feeling. Even if he was stalling, this right-brain response was the most effective approach, since it let her not only meet his need for connection, but also redirect him to bed more quickly.

los momentos en que sólo intentas sobrevivir en realidad son oportunidades para ayudar a tu hijo a progresar.

in children, security or insecurity of attachment is not a characteristic of the individual, but rather of a relationship: it is not uncommon for a child to be securely attached with one parent, and disorganized (or insecurely attached) with the other (Main, 1995).

A profound finding from attachment research is that the most robust predictor of a child's attachment to parents is the way parents narrate their own recollections of childhood during the Adult Attachment Interview. This implies that the structure of an adult's narrative process—not merely what the adult recalls, but how it is recalled—is the most powerful feature in predicting how an adult will relate to a child.

If you were allowed one wish for your child, seriously consider wishing him or her optimism.

The experiments showed further that the mean filial regression towards mediocrity was directly proportional to the parental deviation from it.