Quotes About Emotion

Voilà. Ce soir, j'ai horreur d'être allée à ce film soviétique inepte. Peut-être n'avait-il pas envie que je vienne. Et peut-être ne me téléphonera-t-il pas. Le seul point positif : le risque qu'il a pris en me suivant, alors que tous venaient de me voir partir. Vraiment le seul. Bien. Et moi ? Quelle conduite tenir ? Rompre Ã¢â'¬â€œ menacer de rompre Ã¢â'¬â€œ ne rien dire. Le choix est là.

Il sait maintenant détacher les jarretelles. J'écris cela parce que, plus tard, c'est cela qui sera important, ce détail.)

Lire dans un roman le récit d'un avortement me plonge dans un saisissement sans images ni pensées, comme si les mots se changeaient instantanément en sensation violente. De la même façon, entendre par hasard La javanaise, J'ai la mémoire qui flanche, n'importe quelle chanson qui m'a accompagnée durant cette période, me bouleverse.

It is a lovely hell, but hell nonetheless.

Il me désire tellement que je m'agenouille et je le fais jouir avec la bouche, longuement. Il se tait, puis murmure seulement mon prénom avec son accent russe, comme une litanie. Mon dos contre le mur, le noir (il ne veut pas de lumière), la communion.

There's nothing to be ashamed of in loving a person and saying so.

Ces souvenirs-là sont terribles chaque fois que je pense : il ne viendra plus, il ne dira plus ces mots-là, d'une manière brève, russe.

Je mesure la force de mon attachement à mon goût ou mon dégoût du sperme. Ainsi, violent dégoût avec P., à partir de 87. Et la première fois avec S., mon désir de le recracher dans le lavabo, à Leningrad.

Je hasarde une explication : écrire c'est le dernier recours quand on a trahi.

I have searched for my mothers love in all corners of the world

grande difficulté pour évincer F. qui le veut aussi, qui me court après). Et là, je sais, je sens, je suis sûre. C'est l'enchaînement parfait des moments, la complicité, la force d'un désir qui n'a pas eu besoin de beaucoup de paroles, le tout d'une grande beauté.

I returned to my accommodation on foot. In my diary I wrote: "I am pregnant. It's a nightmare.

One week later Kennedy was assassinated in Dallas. By then I had lost interest in that sort of thing.

Mon mari est arrivé le soir, bronzé, gêné par un deuil qui n'était pas le sien. Plus que jamais, il a paru déplacé ici. On a dormi dans le seul lit à deux places, celui où mon père était mort.

S. est né le 6 avril 53. Ma mère est morte le 7 avril. Eric a été conçu le 2 avril. À nouveau désir de le voir. Pourtant, cela se résume à ceci : il baise, il boit de la vodka, il parle de Staline.

Je le revis comme je le vivrai en souvenir. Je pleure en écrivant cela, torturée par la peur qu'il soit déjà parti.

Je voulais dire, écrire au sujet de mon père, sa vie, et cette distance venue à l'adolescence entre lui et moi. Une distance de classe, mais particulière, qui n'a pas de nom. Comme de l'amour séparé.

Tout ce qui se chantait en anglais était nimbé d'une mystérieuse beauté. Dream, love, heart, des mots purs, sans usage pratique, qui donnaient le sentiment d'un au-delà.

El amor, la libertad. La impresión vibrante de mi vida también es surrealista.

Sur les mots qu'on aurait voulu oublier aussitôt après les avoir entendus, prends ma queue suce-moi, il fallait mettre ceux d'une chanson d'amour, c'était hier ce matin là c'était hier et c'est loin déjà, embellir, construire la fiction de « la première fois » sur le mode sentimental, envelopper de mélancolie le souvenir d'un dépucelage raté.

En medio de un torbellino desenfrenado, he experimentado por primera vez una especie de dicha inaudita y he pensado en voz alta puesto que he dicho "soy feliz".

It was in other people that I searched for the figure of my father, in the way they would call their children, sit down and looked bored in waiting rooms and wave goodbye on station platforms.

Writing is a way of making people love me, which for me means ceasing to love.

As I bend forward to check the safety catch of my mother's wheelchair, she leans over and kisses my hair. How can I survive that kiss, such love, my mother, my mother.