Quotes About Loss

Vraiment fait mon deuil de ce rêve, un homme intelligent, « solide », etc., avec qui je « construirais » (?) quelque chose. En dehors de l'écriture et des enfants, je suis incapable de rien construire.

I write in lieu of love, to fill that empty space above death.

Marie-Claude m'a appelée. Jean-Yves est mort vendredi dernier. Il m'arrive de penser que nous sommes mystérieusement liés aux êtres et que leur disparition produit des « ondes ». Vendredi, ce jour où j'ai été si mal, où tout a paru me manquer, a été le jour de la mort de J.-Yves. Je ne l'ai jamais revu depuis juillet 63. Il m'avait confié : « Je n'ai pas d'ami. »

Ces souvenirs-là sont terribles chaque fois que je pense : il ne viendra plus, il ne dira plus ces mots-là, d'une manière brève, russe.

Je ne peux pas dire que les hommes me perdent, ce n'est que mon désir qui me perd, la soumission à (ou la quête de) quelque chose de terrible, que je ne comprends pas, né dans l'union avec un corps, et aussitôt disparu.

One week later Kennedy was assassinated in Dallas. By then I had lost interest in that sort of thing.

Nous avions été unies par une déréliction simplement décalée dans le temps. Et cet après-midi-là, j'avais dû mon courage de vivre à la chanson d'une femme qui, plus tard, se perdrait jusqu'à en mourir.

Larmes, silence et dignité, tel est le comportement qu'on doit avoir à la mort d'un proche, dans une vision distinguée du monde.

Il y avait un trou dans l'oreiller sur lequel sa tête avait reposé depuis dimanche. Tant que le corps était là, nous n'avions pas fait le ménage de la chambre. Les vêtements de mon père étaient encore sur la chaise. De la poche à fermeture éclair de la salopette, j'ai retiré une liasse de billets, la recette du mercredi précédent. J'ai jeté les médicaments et porté les vêtements au sale.

Mon mari est arrivé le soir, bronzé, gêné par un deuil qui n'était pas le sien. Plus que jamais, il a paru déplacé ici. On a dormi dans le seul lit à deux places, celui où mon père était mort.

S. est né le 6 avril 53. Ma mère est morte le 7 avril. Eric a été conçu le 2 avril. À nouveau désir de le voir. Pourtant, cela se résume à ceci : il baise, il boit de la vodka, il parle de Staline.

Je le revis comme je le vivrai en souvenir. Je pleure en écrivant cela, torturée par la peur qu'il soit déjà parti.

Dans la rue des Santi Apostoli, odeur forte du crottin, lavé régulièrement par les machines. Une grosse femme est assise sur le trottoir, on voit sa culotte très propre et blanche, soulignant une vulve proéminente. Depuis que ma mère est morte, je ne détourne plus les yeux de telles scènes avec gêne.

meer dan ooit zou ze nu vat willen krijgen op het licht dat spoelt om inmiddels vergane gezichten en tafellakens overladen met verdwenen voedsel, het licht dat al aanwezig was in de verhalen tijdens zondagse familie-etentjes uit de kindertijd en dat onverpoosd op de dingen is blijven neerdalen zodra ze tot het verleden gingen behoren, een licht van vroeger.

Quand il s'est rhabillé dans le bureau, en regardant son dos, ses fesses, je me sentais prise de cette déréliction, ce dépérissement plutôt, qui conduit à la haine, d'avoir perdu autant de temps (depuis mars, la fin de mon cours sur Robbe-Grillet) pour un homme qui ne voit en moi qu'un cul et un écrivain connu.

Sauver quelque chose du temps où l'on ne sera plus jamais. »

Je suis dans un état de douleur latente, de celle que masquent les insensibilisants pour un mal physique, écartelée par trois idées affreuses : 1) ne plus jamais le revoir Ã¢â'¬â€œ 2) avoir « perdu » plusieurs mois dans une passion non partagée Ã¢â'¬â€œ 3) humiliation de n'être plus autant désirée, admirée, par rapport aux premiers mois. Les réveils dans la nuit sont noirs.

Il devient quelque chose de déjà perdu, et je souffre moins. De tout. Comme de son silence. « Je t'appellerai dès que je rentre. » Mais sait-il le sens exact de « dès que » ? Il doit être rentré hier. Tout de même. Dominique L. me parle de La Havane : il y a des boîtes de nuit, petites, où il fait presque noir.

I mean, I'm 48 years old and I've been through a lot in my life - you know, loss, whether it be death, illness, separation. I mean, the failed expectations... We all have dreams.

It's important to attend funerals. It is important to view the body, they say, and to see it committed to earth or fire because unless you do that, the loved one dies for you again and again.

She rejoins the crowd and watches with her friends, but she feels like an emptied glass - that crestfallen feeling of walking out from a movie theatre in the middle of the day, out from the intimate matinée darkness and the smell of popcorn, which is the smell of heightened colour and sound and story, into the borderless bright of day. Bereft.

When I saw you, I was afraid to meet you... When I met you, I was afraid to kiss you... When I kissed you, I was afraid to love you... Now that I love you, I'm afraid to lose you.

Love is grand; divorce is a hundred grand.

I would never think of crying about any loss of an office, because that's always a possibility, and if you're professional, then you deal with it professionally.