Quotes About Children

The absence of limits and boundaries is actually quite stressful, and stressed kids are more reactive. So when we say no and set limits for our children, we help them discover predictability and safety in an otherwise chaotic world. And we build brain connections that allow kids to handle difficulties well in the future.

In other words, deep, empathic connection can and should be combined with clear and firm boundaries that create needed structure in children's lives.

Para nosotros, imponer disciplina se reduce a una simple frase: conectar y redirigir. Nuestra primera respuesta debe ser siempre ofrecer conexión tranquilizadora; a continuación podemos redirigir conductas. Incluso cuando decimos «no» al comportamiento de los niños, siempre hemos de decir «sí» a sus emociones y a su manera de experimentar las cosas.

NUESTRA DISCIPLINA SE BASA EN EL CASTIGO Y NO EN LA ENSEÑANZA El propósito de la disciplina no es asegurarnos de que cada infracción tenga su correspondiente castigo. El objetivo real es enseñar a los niños a vivir bien en el mundo. Sin

CREEMOS QUE SI ESTAMOS IMPONIENDO DISCIPLINA, NO PODEMOS SER AFECTUOSOS Y ACOGEDORES Mientras impones disciplina a tu hijo, puedes estar perfectamente tranquilo, además de mostrarte cálido y cariñoso. De hecho, es importante combinar límites claros y coherentes con empatía afectuosa. No subestimes el poder de un tono amable de voz cuando mantienes con tu hijo una conversación sobre la conducta que quieres cambiar. En

No se sentirán tristes o enfadados o dolidos o solos eternamente. Éste es un concepto que al principio les cuesta entender. Cuando sienten dolor o miedo, a veces les resulta difícil imaginar que no van a seguir sufriendo siempre. Ver las cosas a largo plazo no suele ser fácil ni siquiera para un adulto, y mucho menos para un niño pequeño

Even if an emotion seems ridiculous to you, don't forget that it's very real to your child, so you don't want to dismiss something that's important to her.

CONFUNDIMOS COHERENCIA CON RIGIDEZ «Coherencia» significa trabajar a partir de una filosofía fiable y congruente para que los niños sepan qué esperamos de ellos. Esto no significa mantener una inquebrantable devoción a algún conjunto arbitrario de reglas. Así, a veces puedes hacer excepciones a las reglas, hacer la vista gorda ante alguna infracción menor o ser más permisivo.

The problem, though, is that especially in children, the amygdala frequently fires up and blocks the stairway connecting the upstairs and downstairs brain.

So does that give them a get-out-of-jail-free card ("Sorry, Mom, that I squirted our new puppy's face with Windex. I guess my upstairs brain wasn't fully engaged")? Hardly. In fact, it actually gives us parents even more incentive to see that our kids develop the faculties that result in appropriate behavior.

A medida que los padres adquieren mayor conciencia y son cada vez más sanos emocionalmente, sus hijos cosechan los frutos y también ellos avanzan hacia la salud. Eso significa que integrar y cultivar tu propio cerebro es uno de los regalos más afectuosos y generosos que puedes ofrecer a tus hijos.

6. NOS OLVIDAMOS DE CENTRARNOS EN CÓMO DECIMOS LO QUE DECIMOS Lo que decimos a los niños importa. Naturalmente. Pero cómo lo decimos es igual de importante. Aunque no resulta fácil, hemos de proponernos ser amables y respetuosos cada vez que nos comuniquemos con nuestros hijos. Es muy posible que no siempre demos en el clavo, pero este debe ser el objetivo.

when we need to say no to their behavior and redirect them toward appropriate action.

All of this applies to our kids as well. They have their own little canoes, and they float down their own river of well-being. Many of the challenges we face as parents result from the times when our kids aren't in the flow, when

Conforme los niños se desarrollan, sus cerebros «reflejan» el cerebro de sus padres.

integrar y cultivar tu propio cerebro es uno de los regalos más afectuosos y generosos que puedes ofrecer a tus hijos.

Essentially, we want caregivers to begin to think of discipline as one of the most loving and nurturing things we can do for kids.

It is confusing to children if their reality of an experience is denied or misunderstood by their parent or another significant adult, because those are the very people with whom they most need to connect.

Podemos ejercer un impacto en el futuro del mundo ocupándonos debidamente de nuestros hijos y ofreciéndoles de manera intencionada los tipos de relación que valoramos y queremos que consideren normales. Preparar

their parents. Abuse is incompatible

O si tu hijo no se cansa del expositor de Thomas la Locomotora en la tienda de juguetes y no está dispuesto a soltar el muñeco para poder marcharos, puedes proponerle un «sí» condicional. Prueba con algo así: «¡Ya sé! Llevamos a Thomas a la dependienta de allí y le explicamos que quieres que te lo guarde en un lugar seguro hasta que regresemos el martes para el cuentacuentos.»

Recapitulando, consiste en lo siguiente: la meta última de la labor de los padres es el apego seguro de nuestros hijos. Eso se logra mediante la presencia y la creación de las cuatro condiciones. Para eso es necesario que encontremos el sentido de nuestras propias narraciones personales, la historia de nuestras relaciones y nuestro apego. Así pues, ahí es donde empieza todo: en la comprensión de la clase de apego que recibimos de nuestros cuidadores. La sucesión

Children are particularly vulnerable to becoming the targets of the projection of our nonconscious emotions and unresolved issues.

To put it simply, asking the why-what-how questions helps us remember who our kids are and what they need.