Quotes About Understanding

Trata a las personas como si fueran lo que tendrían que ser y las ayudarás a convertirse en lo que son capaces de ser».

It is confusing to children if their reality of an experience is denied or misunderstood by their parent or another significant adult, because those are the very people with whom they most need to connect.

We need to know what's behind it, what's causing it. If we focus only on our child's behavior (her external world) and neglect the reasons behind that behavior (her internal world), then we'll concentrate only on the symptoms, not the cause that's producing them. And if we consider only the symptoms, we'll have to keep treating those symptoms over and over again.

By wondering what our kids are trying to accomplish and by allowing them to explain a situation before we rush to judgment, we're able to gather actual data from their

Podemos comprender nuestro pasado, y si lo comprendemos, no regirá nuestro presente y nuestro futuro.

O si tu hijo no se cansa del expositor de Thomas la Locomotora en la tienda de juguetes y no está dispuesto a soltar el muñeco para poder marcharos, puedes proponerle un «sí» condicional. Prueba con algo así: «¡Ya sé! Llevamos a Thomas a la dependienta de allí y le explicamos que quieres que te lo guarde en un lugar seguro hasta que regresemos el martes para el cuentacuentos.»

Recapitulando, consiste en lo siguiente: la meta última de la labor de los padres es el apego seguro de nuestros hijos. Eso se logra mediante la presencia y la creación de las cuatro condiciones. Para eso es necesario que encontremos el sentido de nuestras propias narraciones personales, la historia de nuestras relaciones y nuestro apego. Así pues, ahí es donde empieza todo: en la comprensión de la clase de apego que recibimos de nuestros cuidadores. La sucesión

Johann Wolfgang von Goethe wrote, "Treat people as if they were what they ought to be and you help them become what they are capable of being." Adolescence is not a period of being "crazy" or "immature." It is an essential time of emotional intensity, social engagement, and creativity.

Asking why, what, and how can help create an internal sense of clarity even in the face of external chaos.

To put it simply, asking the why-what-how questions helps us remember who our kids are and what they need.

Sometimes we assume that our kids won't behave the way we want them to, when in reality, they simply can't, at least not in this particular moment.

El izquierdo se centra en el texto; el derecho tiene que ver con el contexto.

When we avoid bringing extra chaos and drama to disciplinary situations—in other words, when we combine clear and consistent limits with loving empathy—everyone wins.

They are so in touch with themselves that they are open toward everyone." What

Knowing that our kids live with and through whatever we're experiencing is a powerful insight that can motivate us to begin and continue our journey toward understanding our own stories, the joys as well as the pain.

Sin embargo, queremos enseñarles que la empatía consiste poco en dar consejos ni en encontrar el lado afirmativo de las cosas. Consiste más en escuchar, hacer compañía y compartir los sentimientos. Queremos enseñarles frases como: «Eso duele mucho» o «No sé qué decir, pero siento que haya pasado eso».

fin y al cabo, el cerebro izquierdo lógico del niño estaba en ese momento totalmente inactivo. Por consiguiente, si Tina hubiese respondido con el izquierdo, su hijo habría sentido que ella no lo entendía o que no le importaba lo que sentía. Se hallaba inmerso en un aluvión emocional, no racional, del cerebro derecho, y una

Una paternidad basada en el cerebro pleno nos permite ir más allá de la simple supervivencia.

Tina se contuvo. En lugar de eso, empleó la técnica de conectar y redirigir. Lo estrechó, le frotó la espalda y, con tono maternal, dijo: «A veces las cosas se ponen difíciles, ¿verdad que sí? Yo nunca te olvidaría. Siempre te tengo presente, y quiero que sepas en todo momento lo especial que eres para mí».

The act of considering the mind of another requires us to use our right hemisphere and our upstairs brain, both of which are part of the social circuitry that allows us to enjoy mature and fulfilling relationships.

añadiremos que casi todas las preguntas y dilemas con respecto a la labor de los padres se circunscriben a la idea de relación, así que en eso vamos a centrarnos aquí.

Curiosity is the cornerstone of effective discipline. Before

Parents often respond to their child's behavior by focusing on the surface level of the experience and not on the deeper level of the mind.

It's not how our parents raised us, or how many parenting books we've read. It's actually how well we've made sense of our experiences with our own parents and how sensitive we are to our children that most powerfully influence our relationship with our kids,