Quotes from Annie Ernaux

En mi diario aparece escrito el 19 de enero: «Pequeños dolores. No sé cuánto tiempo va a necesitar el embrión para morir y ser expulsado. Un clarín toca La Marsellesa, se oyen risas en la planta de arriba. Así es la vida».

Je ne peux pas dire que les hommes me perdent, ce n'est que mon désir qui me perd, la soumission à (ou la quête de) quelque chose de terrible, que je ne comprends pas, né dans l'union avec un corps, et aussitôt disparu.

Mon père est entré dans la catégorie des gens simples ou modestes ou braves gens. Il n'osait plus me raconter des histoires de son enfance. Je ne lui parlais plus de mes études.

I was afraid my mother would ask me why my period was late. I was sure she kept an eye on my underwear as she sorted through the dirty linen I would bring her once a month.

le Kaffeehaus plein d'Allemands, qui doivent y venir à cause du nom

Dans l'agenda « Mangé avec T. sur les quais. Les problèmes s'amoncellent

Dans leur dos

I returned to my accommodation on foot. In my diary I wrote: "I am pregnant. It's a nightmare.

Une autre fois, sa stupéfaction a été sans bornes, de me voir parler anglais avec un auto-stoppeur qu'un client avait pris dans son camion. Que j'aie appris une langue étrangère en classe, sans aller dans le pays, le laissait incrédule.

9 h 25. Je le savais, mais tant que les choses ne sont pas dites (ou écrites : en littérature, sans détours, ni allusions), elles n'existent pas.

Retour atroce, hier, dans le RER, en raison de l'envie d'uriner. Cette rétention a entraîné les douleurs de la nuit.

One week later Kennedy was assassinated in Dallas. By then I had lost interest in that sort of thing.

Aveam privilegiul de a trai inca de la inceput, in mod constant, pe deplin constienta, ceea ce intotdeauna sfarsesti prin a descoperi cu stupoare si descumpanire, barbatul pe care-l iubesti este un strain.

Parfois j'ai la certitude Ã¢â'¬â€œ vraiment, sur quoi la fonder, mais aussi pourquoi ne pas le faire, en cherchant bien Ã¢â'¬â€œ que, pour mon bonheur ou mon malheur, je reverrai S., nous ne nous quitterons jamais vraiment.

Il me semble très attaché au plaisir que nous trouvons ensemble. Et l'entendre condamner la liberté sexuelle, la pornographie ! Les mÅ"urs coureuses des Géorgiens ! Maintenant il ose me demander « tu as joui ? ». Pas au début. Ce soir, première fois pour la sodomie. Bien que ce soit lui, pour une première fois.

Nous avions été unies par une déréliction simplement décalée dans le temps. Et cet après-midi-là, j'avais dû mon courage de vivre à la chanson d'une femme qui, plus tard, se perdrait jusqu'à en mourir.

Après le rasage, mon oncle a tiré le corps, l'a tenu levé pour qu'on lui enlève la chemise qu'il portait ces derniers jours et la remplacer par une propre. La tête retombait en avant, sur la poitrine nue couverte de marbrures. Pour la première fois de ma vie, j'ai vu le sexe de mon père. Ma mère l'a dissimulé rapidement avec les pans de la chemise propre, en riant un peu : « Cache ta misère, mon pauvre homme.

Cuando era niña, para mí el lujo eran los abrigos de pieles, los vestidos de noche y las mansiones a orillas del mar.

En rafale, le dégrisement. Le voir comme un play-boy Ã¢â'¬â€œ ou gorby-boy ! Ã¢â'¬â€œ brutal (pas trop cependant) et jouisseur (pourquoi non). Me dire que j'ai perdu un an et de l'argent pour un homme qui, en partant, me demande s'il peut prendre le paquet de Marlboro ouvert, sur la table. On en vient toujours là, à vingt ans ou quarante-huit ans. Mais que faire sans homme, sans vie ?

There were the other girls, with their empty bellies, and there was me.

La vie, le désir, asexués. Je le savais, à quinze ans, en demandant à Colette de nous embrasser sur la bouche, « pour savoir

Larmes, silence et dignité, tel est le comportement qu'on doit avoir à la mort d'un proche, dans une vision distinguée du monde.

Je me souviens d'avoir pensé que ce n'était pas le genre dont j'aurais pu être enceinte. « C'est un très gentil garçon, n'est-ce pas ? » Le docteur souriait et il a paru heureux de mon approbation. Il avait oublié pourquoi j'étais là. Quand il m'a raccompagnée à la porte, il paraissait soulagé. Il ne m'a pas dit de revenir.

L'escalier qui monte de la cuisine aux chambres s'est révélé trop étroit pour le passage du cercueil.