Quotes from Annie Ernaux

Ce n'est pas à lui qu'elle se soumet, c'est à une loi indiscutable, universelle, celle d'une sauvagerie masculine qu'un jour ou l'autre il lui aurait bien fallu subir. Que cette loi soit brutale et sale, c'est ainsi.

There's nothing to be ashamed of in loving a person and saying so.

Ces souvenirs-là sont terribles chaque fois que je pense : il ne viendra plus, il ne dira plus ces mots-là, d'une manière brève, russe.

Det er ikke lenger meg, og heller ikke Annie D, som står i sentrum. Det som finner sted i korridoren i feriekolonien, forandrer seg til en situasjon dypt forankret i uminnelige tider og kjent overalt på jorden. Hver dag og alle steder i hele verden finnes det menn som står i en sirkel rundt en kvinne, rede til å kaste stein på henne.

Se anularán súbitamente los miles de palabras que han servido para nombrar las cosas, las caras de las personas, los actos y los sentimientos, que han ordenado el mundo, que han hecho latir el corazón y humedecer el sexo.

Je mesure la force de mon attachement à mon goût ou mon dégoût du sperme. Ainsi, violent dégoût avec P., à partir de 87. Et la première fois avec S., mon désir de le recracher dans le lavabo, à Leningrad.

Il n'a jamais mis les pieds dans un musée. Il s'arrêtait devant un beau jardin, des arbres en fleur, une ruche, regardait les filles bien en chair.

La disposition de la cour s'est modifiée souvent au gré de ses désirs, les cabinets et le poulailler ont déménagé trois fois. Toujours l'envie de démolir et de reconstruire. Ma mère : « C'est un homme de la campagne, que voulez-vous.

Ni Annie M. ni Frédérique L. ne m'ont parlé de mon amour « russe » au téléphone et ce silence est pour moi comme le signe qu'elles savent que cette histoire est finie (bien qu'objectivement je ne voie pas comment elles pourraient savoir).

Moi, je suis l'écrivain, la pute, l'étrangère, la femme libre aussi. Je ne suis pas le « bien » qu'on possède et qu'on exhibe, qui console. Je ne sais pas consoler.

Quand ai-je rêvé qu'il enlevait ses chaussettes pour faire l'amour ? Le sens de ce rêve est clair : je suis sûre qu'il a une autre femme (laquelle supporterait qu'il garde ses chaussettes !!) Hésitation entre deux hypothèses : 1) il n'a plus aucun désir de continuer notre relation Ã¢â'¬â€œ 2) Il m'appellera très naturellement quand il aura le temps ou le désir de me voir.

Je hasarde une explication : écrire c'est le dernier recours quand on a trahi.

L'immense fatigue habituelle, impossibilité de faire quoi que ce soit. Des bribes de phrases traînant dans la mémoire.

Je n'estimais pas que Jean T. m'avait traitée avec mépris. Pour lui, j'étais passée de la catégorie des filles dont on ne sait pas si elles acceptent de coucher à celle des filles qui, de façon indubitable, ont déjà couché.

Dans une époque où la distinction entre les deux importait extrêmement et conditionnait l'attitude des garçons à l'égard des filles, il se montrait avant tout pragmatique, assuré en outre de ne pas me mettre enceinte puisque je l'étais déjà.

nos sentíamos rodeados de cosas ausentes que tendríamos derecho a comprar más tarde.

L'interminable lenteur d'un temps qui s'épaississait sans avancer, comme celui des rêves.

Si tuviera que representar en un cuadro aquel acontecimiento de mi vida, pintaría una mesita de formica pegada a la pared y, encima de ella, una palangana esmaltada en la que flota una sonda roja. Ligeramente a la derecha se encuentra un cepillo de pelo. No creo que exista un solo Taller de la abortera en ningún museo del mundo.)

I have searched for my mothers love in all corners of the world

le vieux s'est levé, reclamant qu'ils ne soit plus traité comme des chiens, la viande a été changée

grande difficulté pour évincer F. qui le veut aussi, qui me court après). Et là, je sais, je sens, je suis sûre. C'est l'enchaînement parfait des moments, la complicité, la force d'un désir qui n'a pas eu besoin de beaucoup de paroles, le tout d'une grande beauté.

Ils se sentaient toutefois le droit de faire la leçon aux imprévoyants ou de menacer l'enfant que sa mère envoyait exprès aux courses à sa place en fin de semaine, sans argent : « Dis à ta mère qu'elle tâche de me payer, sinon je ne la servirai plus. » Ils ne sont plus ici du bord le plus humilié.

Je fais du jardinage, je sarcle la pente et je me souviens d'octobre dernier où, dans la douleur, parce qu'il ne m'avait pas appelée, je travaillais là, de la même manière.

Relisant le cahier de l'année dernière : ce n'était pas plus brillant, très vide. Cela ne console pas. Je commence à souffrir de l'absence de S. une semaine, six jours, après le dernier rendez-vous. À ce moment-là, je cesse de vouloir écrire pour lui, je veux écrire pour l'oublier, me détacher de lui, qui m'apparaît toujours sous le visage de Vronski.