Quotes from Annie Ernaux

Est-ce que tu pars à Noël ? » = ce serait mieux que tu partes, je ne serais pas obligé de venir te voir Ã¢â'¬â€œ ou, ce serait bien si tu restais ? Il se peut aussi que ces phrases n'aient pas d'importance pour lui, qu'elles soient de celles qu'on dit pour dire...

Tout ce qui se chantait en anglais était nimbé d'une mystérieuse beauté. Dream, love, heart, des mots purs, sans usage pratique, qui donnaient le sentiment d'un au-delà.

Il suivait l'avance des armées sur une carte accrochée dans la cuisine, découvrait les journaux polissons et allait au cinéma à Y... Tout le monde lisait à haute voix le texte sous l'image, beaucoup n'avaient pas le temps d'arriver au bout.

Elle était inhérente à sa présence à lui dans ma vie, qu'il avait transformée en un étrange et continuel palimpseste.

De taal zal de wereld in woorden blijven vatten. In de gesprekken rond een feesttafel zul je alleen nog een voornaam zijn, een steeds gezichtlozer voornaam, totdat je verdwijnt in de anonieme massa van een verre generatie.

SOMETIMES I HAVE THE FEELING THAT I HAVE SECRETS. They aren't really secrets, because I don't want to talk about them, and besides, they're things that can't be told to anyone.

Girls who abort and unwed mothers from working-class Rouen were handed the same treatment.

The strangest thing about jealousy is that it can populate an entire city, the whole world, with a person you have never met.

El amor, la libertad. La impresión vibrante de mi vida también es surrealista.

Quand il s'est rhabillé dans le bureau, en regardant son dos, ses fesses, je me sentais prise de cette déréliction, ce dépérissement plutôt, qui conduit à la haine, d'avoir perdu autant de temps (depuis mars, la fin de mon cours sur Robbe-Grillet) pour un homme qui ne voit en moi qu'un cul et un écrivain connu.

Den mand der vendte tilbage den aften, er ikke længere den samme som ham jeg gik rundt med indeni gennem det år hvor han var her, og derefter mens jeg skrev. Den mand kommer jeg aldrig til at se igen. Ikke desto mindre er det denne uvirkelige, næsten ikke eksisterende tilbagevenden der giver min lidenskab den sande mening. Som er at være uden mening - og i to år at have været den mest voldsomme og mest uforklarlige virkelighed.

Everywhere on earth, with every day that dawns, a woman stands surrounded by men ready to throw stones at her.

Sur les mots qu'on aurait voulu oublier aussitôt après les avoir entendus, prends ma queue suce-moi, il fallait mettre ceux d'une chanson d'amour, c'était hier ce matin là c'était hier et c'est loin déjà, embellir, construire la fiction de « la première fois » sur le mode sentimental, envelopper de mélancolie le souvenir d'un dépucelage raté.

J'ai fini de mettre au jour l'héritage que j'ai dû déposer au seuil du monde bourgeois et cultivé quand j'y suis entrée.

Peut-être sa plus grande fierté, ou même, la justification de son existence : que j'appartienne au monde qui l'avait dédaigné.

La fin de mes livres, sauf La place et Une femme, a été souvent insipide, inutile, rupture de l'écriture plutôt que conclusion, fin.

Hier, mon découragement, mon dégoût de moi-même en regardant avec lui, à la télé, ces jeux imbéciles de TF 1, Le juste prix par exemple. J'ai découvert à quel point il était peu intellectuel.

Monter en ville, rêver, se faire jouir et attendre, résumé possible d'une adolescente de province)

Aucun autre projet d'écriture ne me paraît, non pas lumineux, ni nouveau, encore moins heureux, mais vital, capable de me faire vivre au-dessus du temps. Juste « profiter de la vie » est une perspective intenable, puisque chaque instant sans projet d'écriture ressemble au dernier.

Jeg udmålte tiden på en anden måde, med hele min krop. Jeg opdagede hvad man faktisk er i stand til, nemlig hvad som helst. Ophøjede eller dødelige former for begær, mangel på værdighed samt overbevisninger og opførsel som jeg havde opfattet som forrykte hos andre indtil jeg så mig selv tage tilflugt til dem. Uden at han var klar over det, fik han mig til at føle mig mere forbundet med verden.

Soir, 8 h 45. C'est très dur, bien plus, je crois, que pour P., il y a quatre ans, l'été. Il est clair que s'il ne m'appelle pas ce soir (alors qu'il devait m'appeler hier), c'est fini.

Il avait appris la condition essentielle pour ne pas reproduire la misère des parents : ne pas s'oublier dans une femme.

Soir. Et s'il avait envie de rompre ? Le fait qu'il m'ait dit le contraire le 29 novembre (un mois, énorme...) ne signifie rien. Ce soir, j'imagine la possibilité qu'il ne vienne pas du tout la semaine prochaine. À ce moment-là, avoir le courage de regarder les choses en face et de rompre, mais avec chic, en lui donnant son cadeau.

For lunch, I was given a large piece of boiled meat on some tired cabbage leaves with prominent ribs and veins, filling the whole plate. I couldn't touch it. I felt that I had been served my own placenta.